domingo, 31 de outubro de 2010
PutsGrilo!com - Blog Action Day 2010: Água
Blog Action Day 2010: Água: "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
AS MÃES DE ANTIGAMENTE
Pra lembrar, e rir. Coisas que nossas mães diziam e faziam... Hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou conosco e por isso não saímos seqüestrando a namorada, nem matando os outros por ai.
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
" SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
" SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe!!! rs....rs......
enviado por: ellen.santos@ehub.com.br
Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO...
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO...
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS...
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"
Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"
Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
"FECHA A BOCA E COME!"
Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ."
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"
Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
"PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE."
Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"
Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"
Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"
Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."
Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
" SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"
Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO...
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR...
" SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS...
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!"
Brigadão Mãe!!! rs....rs......
enviado por: ellen.santos@ehub.com.br
Timão já negocia saída de alguns dos seus 20 jogadores emprestados
Timão já negocia saída de alguns dos seus 20 jogadores emprestados: "Timão já negocia saída de alguns dos seus 20 jogadores emprestados
– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
OS BEM MELHORES VIDEOS DO YOUTUBE BRASIL: OK Go - This Too Shall Pass ... COFIRAM!!!
OS BEM MELHORES VIDEOS DO YOUTUBE BRASIL: OK Go - This Too Shall Pass: "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
sábado, 30 de outubro de 2010
Placas e anúncios engraçados
Gostaram? Comentem...
Coca-Cola e seu seu novo design futurista
Garrafa da Coca-Cola desenhada pelo designer Jerome Olivet....
Quem sabe poderemos apreciar esse que é o refrigerante mais consumido no mundo inteiro com esse
e lindo visual!!!
Quem sabe poderemos apreciar esse que é o refrigerante mais consumido no mundo inteiro com esse
e lindo visual!!!
Urso na Finlândia só dorme com o treinador
O jovem urso Juuson de um centro de tratamento de ursos em Kuusumo, na Finlândia, só dorme na companhia de seu tratador, Sulo Karjalainen.
Na vida selvagem os ursos mais jovens tem a companhia da mãe durante todo o tempo de imbernação...o problema é que os ursos passam meses dormindo... o cara tá ferrado!!!
Ou não, né... afinal, tem coisa melhor que dormir?! sahusahsah
quinta-feira, 28 de outubro de 2010
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
Como reagir aos diferentes comportamentos
Não é surpresa que uma das maiores dificuldades dos homens é saber agir diante de algum comportamento diferente das mulheres. Tendo isso em vista, eu, Dr. Fleury, realizei pesquisas avançadas com cobaias masculinas extremamente corajosas, que foram colocadas em situação de risco para descobrir as melhores formas de se comportar diante de reações femininas não usuais.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.
Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.
Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.
Postado por ALLAN ARAÚJO às 14:20
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está mais feliz que o normal
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas boas vão acontecer pra você, mas não dê bandeira que está achando aquilo estranho. Até ignorá-la um pouco ajuda, ela vai fazer de TUDO pra dividir essa felicidade com você. Dia de sorte. Certifique-se que você tenha uma amiga bissexual para tentar a sorte em dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está um pouco mal-humorada, fez uma comida rápida, e não quer conversa fiada.
Melhor reação: Haja naturalmente, coisas ruins podem acontecer se você fizer algum movimento brusco. Ignore-a quando não estiver falando, mas preste a maior atenção do mundo quando ela reclamar de alguma coisa. Finja que se importa. Certifique-se que você comprou os campeonatos de esporte para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, sua mulher/namorada está muito puta, não tem almoço.
Melhor reação: Não reclame da falta de comida, você terá que pedir um Mc Donalds. É uma boa ideia pedir uma sobremesa com maior teor de chocolate possível, é uma eficiente maneira de melhorar o humor da mulher. Quando ela mandar você pra longe, vá para longe. Quando ela falar, ouça. Você corre sérios riscos de dormir no sofá hoje. Certifique-se de sempre ter um estoque de bebidas alcoólicas para dias como esse.
Situação: Você chega em casa, percebe que ela está meio destruída. Retratos no chão, pratos quebrados e suas roupas jogadas. Sua mulher/namorada está sentada no sofá calmamente com um olhar sereno e sorriso monalisa, esperando você entrar.
Melhor reação: Corra para as colinas. Sua vida é mais importante que suas coisas, você tem emprego, pode conseguir tudo de novo. Certifique-se de sempre estar com o visto normalizado para dias como esse.
Postado por ALLAN ARAÚJO às 14:20
domingo, 24 de outubro de 2010
O QUE É CONTABILIDADE???
PARA QUEM NÃO ENTENDE NADA DE CONTABILIDADE (COMO TODOS OS MEUS AMIGOS ADVOGADOS), VAMOS EXPLICAR MAIS OU MENOS COMO FUNCIONA:
A solteira é ………………….Crédito;
A casada é…………………..Débito;
A cunhada é…………………Provisão para Devedores Duvidosos;
A bonita é……………………Lançamento Certo;
A feia é………………………Estorno;
A feia e rica é……………….Conta de Compensação;
A bonita e rica é…………….Lucro Certo;
A ex-namorada é…………...Saldo de Exercícios Anteriores;
A namorada é………………Resultado de Exercício Futuro;
A noiva é……………………Reserva Legal;
A esposa é…………………Capital Integralizado;
A vizinha é………………….Ações de Outras Companhias;
A amante é………………....Empresa Coligada;
As que fazem operações plásticas são………..Obras e Benfeitorias;
As restantes são………………Obras em Andamento;
As que dão bola são………… Incentivos Recebidos;
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são…….Contas a Classificar;
As que muito namoram e não se casam são……….....Saldo à Disposição da Assembléia;
As que são surpreendidas em flagrante são………….Passivo a Descoberto;
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO.
Enviada por: janaina_pan@hotmail.com
A solteira é ………………….Crédito;
A casada é…………………..Débito;
A cunhada é…………………Provisão para Devedores Duvidosos;
A bonita é……………………Lançamento Certo;
A feia é………………………Estorno;
A feia e rica é……………….Conta de Compensação;
A bonita e rica é…………….Lucro Certo;
A ex-namorada é…………...Saldo de Exercícios Anteriores;
A namorada é………………Resultado de Exercício Futuro;
A noiva é……………………Reserva Legal;
A esposa é…………………Capital Integralizado;
A vizinha é………………….Ações de Outras Companhias;
A amante é………………....Empresa Coligada;
As que fazem operações plásticas são………..Obras e Benfeitorias;
As restantes são………………Obras em Andamento;
As que dão bola são………… Incentivos Recebidos;
As que não são viúvas, casadas ou solteiras são…….Contas a Classificar;
As que muito namoram e não se casam são……….....Saldo à Disposição da Assembléia;
As que são surpreendidas em flagrante são………….Passivo a Descoberto;
A sogra pode ser classificada como PREJUÍZO ACUMULADO.
Enviada por: janaina_pan@hotmail.com
sábado, 23 de outubro de 2010
Carros: Limusines Luxuosas e Extravagantes
Carros: Limusines Luxuosas e Extravagantes: "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
sexta-feira, 22 de outubro de 2010
♫♪♫"...Corinthians Paulista do meu coração..."♪♫♪
♫♪♫"...Corinthians Paulista do meu coração..."♪♫♪: "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
terça-feira, 19 de outubro de 2010
Andrés Sanchez responde a Juvenal: 'Ele foi ridículo'
Andrés Sanchez responde a Juvenal: 'Ele foi ridículo': "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
domingo, 17 de outubro de 2010
Futebol Americano Corinthians Steamrollers
Futebol Americano Corinthians Steamrollers: "– Enviado usando a Barra de Ferramentas Google"
sábado, 16 de outubro de 2010
KIT DO BRASILEIRO
O governo dá camisinha.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
*Teve filho?*
O governo dá o Bolsa Família..
*Tá desempregado?*
O governo dá Bolsa Desemprego.
*Vai prestar vestibular?*
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO!!
Essa é nova, todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa de R$ 798,30 "por filho" para sustentar a família.
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
Se vc é brasileiro passe adiante.
*Já transou?*
O governo dá a pílula do dia seguinte.
O governo dá o Bolsa Família..
O governo dá Bolsa Desemprego.
O governo dá o Bolsa Cota.
*Não tem terra?*
O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta.
*RESOLVEU VIRAR BANDIDO E FOI PRESO?*
a partir de 1º/1/2010 O GOVERNO DÁ O AUXÍLIO RECLUSÃO!!
Essa é nova, todo presidiário com filhos tem direito a uma bolsa de R$ 798,30 "por filho" para sustentar a família.
*Mas experimenta estudar e andar na linha pra ver o que é que te acontece!*
"Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você"
Se vc é brasileiro passe adiante.
♫♪♫"...Corinthians Paulista do meu coração..."♪♫♪: Como pedir cerveja no mundo todo! E mais sobre a c...
♫♪♫"...Corinthians Paulista do meu coração..."♪♫♪: Como pedir cerveja no mundo todo! E mais sobre a c...: "Para que você nunca fique sem sua preciosa cerveja, quando viajar, leve junto o dicionário de como pedir cerveja educadamente em 21 ..."
Como pedir cerveja no mundo todo! E mais sobre a cerveja!
Para que você nunca fique sem sua preciosa cerveja, quando viajar, leve junto o dicionário de como pedir cerveja educadamente em 21 idiomas diferentes. Em alguns casos, o correspondente ao nosso "Saúde" também vai ajudar
Inglês: "One beer, please" - "Cheers"
Espanhol: "Una cerveza, por favor" - "Salud"
Italiano: "Una birra, per favore" - "Salute"
Francês: "Une bière, s'il vous plait" - "Santé"
Latim: "Unam cervesiam, si placet" - "Sanitas bona"
Grego: "Mia beera, parakalo" - "Iamas"
Alemão: "Ein Bier, bitte" - "Prost" (Alemão); "Ein Prosit" (Dialeto bávaro)
Holandês: "Een bier alstublief" - "Proost"
Flamenco: "Een pintje alstublief" - "Proost"
(idioma falado na Bélgica, junto com os 3 idiomas oficiais - Francês, Holandês e Alemão)
Danês (Dinamarca): "En øl, tak" - "Skål"
Suéco: "En öl, tahk" - "Skål"
Norueguês: "En øl, takk" - "Skål"
Finlandês: "Yksi olut, kiitos" - "Kippis"
Tcheco/Eslavo: "Jedno pivo prosím" - "Na zdraví"
Polonês: "Jedno piwo prosze" - "Na zdrowie"
Russo: "Odno pivo pozhaluista" - "Na zdorovje"
Húngaro: "Egy sört kérek" - "Na zdrave"
Japonês: "Birru o ippon kudasai" - "Kampai"
Coreano: "Magjoo hanna Juse-yo" - "Chukbae"
Chinês Mandarim: "Ching gai wor e ping pea jou" - "Gan Bei"
Chinês Cantonês: "Ng goi bei gee bear jou" - "Gom bui"
A verdade é que todos precisam de cerveja, tá certo que alguns preferem Restart, mas cerveja é algo genial!
Tem até estudos que comprovam a saúde que a cerveja pode lhe proporcionar, claro, se apreciada com moderação.
Então este mini-dicionário ajuda a todos terem seu copo de cerva. E daqui vamos direto pro bar! o/
Já aproveitando o assunto, vou postar também algumas verdades sobre a cerveja, que é um dos melhores assuntos para se tratar em qualquer circunstância...
1) A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com
garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por
1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados
às propagandas de cervejas com modelos deslumbrantes.
2) O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca
de 900 gramas.
3) A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro
pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta,
sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma
caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6) EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar
uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas
com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas
indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9) A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
fonte: #arquivoexplosivo
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